О принципах счастливой семейной жизни

К чёрту скромность, я считаю свою семейную жизнь идеальной. И я верю, что каждый человек хочет своей идеальности. А ещё верю, что каждый же может сделать свою жизнь именно такой, какой он хочет её видеть. Просто не знает как.

Но я ни в коем случае не собираюсь никого учить жизни, просто хочу рассказать, как нам с Русланом удаётся делать каждый день прекрасным. Как у нас получается вот уже пять лет жить без ссор, обид и упрёков. Рассказывать буду с подробностями и личными примерами.

Это будут наши принципы счастливой семейной жизни и наш опыт. Я буду рада, если кому-то мои трактаты помогут что-то понять, осознать или даже улучшить свою жизнь. Но не забывайте о том, что все люди разные и отношения у всех имеют свои особенности. Всегда помните о ваших особенностях.

Я вот пару лет назад поняла одну простую штуку. Чтобы всё сложилось между мужчиной и женщиной есть две составляющие успеха. Первая - нужно встретить подходящего человека. Подходящего именно тебе. Звучит не очень романтично, но зато крайне практично. Вторая половина – готовность вас обоих к отношениям. И не просто к отношениям – вы должны желать «одинаковых» отношений. Условно говоря, либо семью, либо просто перепихон, но ваши желания должны совпадать!

И ещё одно важное замечание. Мы с Русланом из тех людей, которые хоть и очень верят в чудеса, но считают, что ничего само собой не происходит. И если хочется романтики, это в твоих руках. Если хочется мира в семье - тоже в твоих. И так далее. Отношения - это отражение ваших с партнёром действий или вашего же полного бездействия. Можно встретить очень подходящего человека, готового к желанным отношениям, но своим поведением люди могут загубить всё на корню.

Если у вас другая позиция на счёт отношений, или вам кажется, что вам все должны и все вокруг плохие, хороший только вы, смело пролистывайте этот пост и все следующие. А сегодня в продолжение темы долгов поговорим как раз о том, кто, кому и что должен в отношениях. И должен ли вообще. Поехали.


Фотограф Евгений Волков

Принцип номер один: Никто никому ничего не должен.
Я совершенно искренне считаю, что в этой жизни никто никому ничего не должен. И муж с женой, в частности. Конечно, каждый может иметь свои какие-то жизненные установки на тему того, что выносить мусор - это обязанность мужчины, а проводить вечера у плиты - женщины. Тут самое главное узнать об этих установках до того, как вы решили быть вместе и в горе, и в радости.

На своём примере я могу разобрать стереотип с готовкой. Я не готовила никогда. Ни в родительском доме, ни когда жила с бабушкой, ни когда жила сама по себе. Готовка - это вообще не моё. И я никогда этого не стеснялась и всегда и всем открыто говорила "я не умею готовить". Ни один ухажёр в моей жизни не посмел мне сказать, что это что-то из ряда вон выходящее и он меня в срочном порядке разлюбливает. И когда мы стали жить с Русланом, я тоже ничего не скрывала - я не готовлю, говорила я ему каждый раз, когда он наливал мне тарелочку своего куриного супчика. Он говорил, что это не проблема. Так и поженились.

Так же и с мусором. Лично для меня не проблема вынести мусор. У нас в семье мусор выносит тот, кто может. И если вдруг мусорное ведро полное и я первая ухожу из дома, то я могу взять его с собой в том случае, если я реально могу это сделать. Если я выхожу с пакетом в руках или папкой документов, ясное дело, мусор с собой брать не буду. Также и Руслан. Может вынести, выносит. Если же он выходит на работу в тот момент, когда у него уже началось совещание, то ни о каком мусоре и речи быть не может, хотя это секундное дело.

Но повторюсь, главное во всём этом быть честным, прежде всего с самим собой и с партнёром с самого начала. Если вы ненавидите готовить и считаете, что это вовсе и не обязанность женщины, то может быть всё-таки не стоит на каждом свидании угощать возлюбленного шедеврами кулинарии, показывая ему все свои навыки и умения. Потому как если вы делаете это, это является вашим конкретным заявлением: я люблю готовить и буду делать это вечно. А потом вдруг удивляетесь, чего это ваш партнёр вам фи высказывает на тему того, что вы его пельменями кормите третий день на неделе.

Возвращаясь к самому началу. Никто никому ничего не должен. Всё, что происходит между партнёрами, это в нашей картине мира договорённости. Например, уже четыре года Руслан всегда сообщает мне, если он задерживается. Или, например, только я всегда делаю уборку в ванной комнате. И так далее. Это наши договорённости, которых мы достигли для комфортной жизни вместе. Сегодня они такие, завтра мы можем изменить их и сделать более удобными для обеих сторон. И, несмотря на прожитые вместе годы, никому из нас и в голову не придёт сказать, что кто-то не выполняет свой долг)))

Таким образом, принцип номер один гласит: если партнеры навсегда уберут из своего лексикона слова "должен" и "обязан", они определенно улучшат свою жизнь. Да и научиться договариваться гораздо выгоднее, чем ежедневно практиковать навык предъявления претензий.

Как у вас с этим обстоят дела? Любите пожурить любимого за не выкинутый мусор?
Оу, какая тема отличная началась:)

Я, вот, не занимаюсь сантехникой... Зато мою полы. Это мы четко разделили, а остальное делает тот, кто может/хочет/дома. Или вместе:)
не сразу, но дошла до мысли, что мне никто не должен. И сразу стало проще:))
Я к этой теме полгода готовилась)))

Вот это очень правильно, на мой взгляд, что делает тот, кто может. Это по жизни очень эффективный принцип.

Простота - залог успеха.
хмм, ну не совсем же никто ничего не должен) в семье все равно есть обязанности, которые кто-то должен выполнять. и при хорошем раскладе выполняет тот, кому это делать проще и приятнее.
например, всем надо есть. значит, либо один из двух человек будет готовить еду, либо надо зарабатывать столько, чтобы есть всегда в ресторанах, грубо говоря.
вот я не особый фанат готовки, но муж у меня вообще даже яйцо не может сварить, а тратить кучу денег на готовую еду я не хочу, потому что предпочту их тратить на путешествия, например. так что получается, что готовить надо мне.
и да, все 15 лет я нет-нет да услышу упрек, что у меня еда какая-то однообразная или я вообще приготовила не то, что ему хотелось бы)
но ничего страшного, я все равно не знаю ни одного мужчину, который мог бы с ним сравниться - прежде всего именно с точки зрения его "подходящести" мне по всем ключевым параметрам :)
В моей картине мира никто и никому.
Обязанности - это навешиваемый обществом или партнёром ярлык. Его можно принимать, можно не принимать, можно трансформировать. В семейной жизни нет ничего, что должен делать только кто-то один. Разве что роды. Всё остальное могут выполнять оба.

Согласись, что любой мужчина может научиться готовить? Это не значит, что он сутками должен стоять у плиты, но в любом деле желательно иметь спину, на которую можно опереться.

И да, есть ключевые вопросы, по которым мы и соглашаемся на партнёрство или нет.
"Никто никому ничего не должен"

У меня это врожденное, и долго не мог привыкнуть, что для большинства это вовсе не так.

Особенно в России, где просто какая-тотальная эпидемия явного и скрытого иждивенчества, особенно по отношению к партнеру в браке. И, что самое парадоксальное, особенно у мужчин.

Я всё пытаюсь понять, откуда это. Почему многие так думают. Но пока это загадка.
очень сложный вопрос. Легко решаются те вещи, которые вы можете себе позволить. Ну к примеру, с твоей готовкой. А если бы Руслан сказал, что он тоже не готовит? Что бы вы делали? Ходили каждый день в ресторан? Наняли кухарку? Я помню, вы так делали. Ну а если бы ваши заработки не позволяли прибегать к услугам посторонних людей?

Или вот. Начали мы с мужем жить :) Я готовить не умела. :)) И мой муж совершенно великодушно уверял, что я могу на обед делать салатик с бутербродиками, так как он ест на работе. Но вот как-то так случилось, что запросы у него в процессе выросли, обстоятельства изменились и ожидания от моей готовки тоже. Люди-то меняются. Что теперь делать? Разводиться? :)))
и, кстати, насчет должен. Я считаю, что должен. И родители детям, и дети родителям, и муж жене, и жена мужу.
Тоже живем по таким принципам. Но иногда, когда у мужа настроение плохое, а я к примеру не в состоянии готовить, то бывает так
-почему не приготовила? ты же должна готовить?
-я увольняюсь и буду готовить
на этом конфликт исчерпан :D
бывают по мелочи какие-то претензии, но стараемся разрулить. И еще он любит покритиковать, а сам не воспринимает. И если я его похвалю за покупку продуктов, но попрошу в будущем что-то не покупать, он расстраивается. Пока еще не придумала, как ему говорить, что то не делать и не обидеть одновременно.
О, вот я об этом ещё напишу в следующих постах.
И как говорить правильно и без обид, и как делать так, чтобы никто не расстраивался.
Установки очень правильные и я вашими отношениями восхищаюсь.
Но есть какие-то вещи, которые делать приходится, хочешь ты этого или нет. Та же готовка, про которую Карина написала.
Самое главное-умение идти на компромиссы. И готовность второй половинки поступать также.
Конечно, есть.
Но это совсем не значит, что ты вешаешь на себя ярлык "я всегда буду это делать, а если я не делаю, пожури меня, я не выполняю свою клятву". Ну бред же?
Для меня во втором браке самое сложное - научится меньше контролировать процесс, не влезать во все дела подряд. Есть вещи, которые мужчина делает лучше и быстрее меня.
Пока не представляю, как измениться жизнь с появлением ребенка. Я довольно ленивое существо, очень люблю поспать. Ребенку необходимы чистота в квартире, и кто ее будет поддерживать - вопрос. Сейчас мы иногда забиваем на вытирание пыли и мытье полов. Надеюсь, муж поможет, но знаю массу примеров, где жизнь мужчин не изменилась с рождением ребенка
Но ты же согласна, что ты можешь научиться? Просто нужно реально учиться. Не ждать чуда. И тогда всё будет мирно и прекрасно.

О, да, меня этот вопрос тоже беспокоит. Но думаю, что ребёнок сама по себе очень дисциплинирует - просто по-другому и быть не может. А чистота - вопрос относительный. Стерильность на пользу точно не пойдёт)))

Да, во многих семьях ничего не меняется с рождением ребёнка. Но ты же думаю понимаешь, что тут многое зависит не от ребёнка, а от женщины :)
Ненавижу гладить.... мне нужен муж. который будет гладить)))

Зато я очень люблю мыть посуду и у меня точно никогда не будет посудомойки))))


Как же здорово ты все написала, нужно к этому стремиться +))
О, и я ненавижу гладить. В моём гардеробе отсутствуют вещи, которые нужно гладить.
Свои рубашки Руслан гладит сам.

Расскажешь мне это после того, как выйдешь замуж и вы будете принимать гостей :)

Всё в наших руках :)
Вы, конечно, умница, молодец и желаю вам продолжать в том-же духе, только, семья и семейная жизнь начинается с первого ребёнка, а не с подписи в загсе. Вот как только после рождения первенца, вы сможете в такой-же идилии прожить хотя-бы первых 3 года, потом решится на второго(опять хотя-бы) и прожить ещё 3 года( я уж не говорю о последующих детях), и вот когда все эти дети станут студентами университетов ,вот тогда да, вы сможете говорить об идеальности. А сейчас,уж простите, вы засияли слишком рано.
Семейная жизнь бывает разная. Семья без детей - тоже семья. Этот пост об идеальной семье без детей.
Приветик! Ты все верно говоришь, только мы с Максимом женились очень молодыми и сформулировать это все не могли. У нас были периоды взаимных претензий, особенно когда родился ребенок. Я счастлива, что мы сохранили семью в тот не простой период. И сейчас в нашей семье все идеально, для нас троих.
Хеллоу!
Да, когда ты молод и горяч всё немного по-другому. Да и не учат нас строить отношения. Вот почему-то геометрической прогрессии учат, а как разговаривать друг с другом нет.

Но вы молодцы! Уверена, что дальше всё будет только лучше с появлением второго ребёнка!
хорошую тему начала,Майя!интересно излагаешь!
<И я никогда этого стеснялась> предлог НЕ ты забыла

Edited at 2015-01-15 08:29 am (UTC)
плюс миллион!
у меня так с готовкой - я не умела и ненавидела всю эту возню. но как стали жить вместе - мне так захотелось его радовать ежедневно, а самое простое - это вкусная еда и хороший секс. и если со вторым пунктом проблем никогда не было, то с готовкой мне было сложно принять мысль, что, оказывается, я умею готовить и мне это даже нравится:) а не хочу готовить - доставка еды или неожиданное свидание в кафе/ресторане лучше всяких должен/обязан.
поэтому мое мнение в этом вопросе - надо создавать такие отношения, в которых партнер ХОЧЕТ делать много для другого.

и вообще секрет счастливой семейной жизни я свожу к трем словам - доверие, уважение и отличный секс:)
Очень с тобой согласна, Оля!
Обязанности и долги - только нагнетают, а вот атмосфера, при которой хочется становиться лучше и радовать любимого - это совсем другое дело.

Мне нравится твой секрет!
я с тобой совершенно согласна про составляющие успеха - почти теми же словами для себя в какой-то момент их сформулировала. а насчет никто ничего никому не должен у меня другое мнение: все-таки понятие семьи для меня включает и определенные обязанности - заботиться, искать компромиссы в спорных ситуациях, поддерживать в тяжелых и т.п. От мужа жду также поддержки, заботы, защиты, и наши с ним позиции в этом смысле совпадают (и тут мы возвращаемся к составляющим успеха, ага). Ну а вынести ведро - это бытовая мелочь, а не обязанность: упираться в такую ерунду глупо и вредно для отношений.
Про заботу и прочее я с тобой очень согласна. Но для меня это не обязанности - это... мои человеческие качества, которые лежат в основе моих отношений с людьми. Это всё-таки немного другое.

Про ведро тоже согласна, но тем не менее именно из-за бытовых мелочей у многих и портится семейная жизнь.
а свекровь не приходит и не начинает объяснять "как надо"?
ну например насчет готовки?
я горячо плюсуюсь под подходящим человеком
Если у пары нет детей, то и проблемам в отношениях взяться неоткуда:)
У нас на тему никто никому ничего не должен в последний год произошла интересная ситуация. В начале семейных отношений работали оба. И я и муж были руководителями проектов. Потом родился ребенок. Мне стало странно уделять большую часть своей жизни другим людям. И мужу тоже был за то, чтобы в его обязанности входило наше полное обеспечение, но при этом он знал, что ребенок обучен, здоров, дома все хорошо, жена довольная.
По факту я много училась - пошла на курсы шитья, много на заказ делала всего, потому, что нравилось. Спортом и сама занималась и ребенка водила. В философской школе учусь. Преподаю периодически, вычитывала документацию мужа. Но все это больше из интереса, чем долг заработать денег.
И тут у нас в стране война и разного рода репрессии, у мужа уже не получилось официально работать. Он в мае уволился, потом устроился, потом было сокращение. Потом он решил продать машину и пока подтянуть английский и программирование, чтобы не зависеть от обстановки вокруг и перейти на фриланс. Стратегически правильно.
Но у меня была истерика, что блин, что мне теперь делатьь?Что не надо было 10 лет вот так жить, а надо было пахать и не всплыли бы все проблема. Тогда он меня в начале этого года успокаивал, что я должна продолжать заниматься всем тем, чем и раньше, а про деньги он будет продолжать сам думать. И что главное, что эти года я была счастлива и все были довольны.
Но у меня поселились теперь таки страхи, что я должна. И хоть он говорит, что не должна, как то внутри меня договоренность уже не работает.
Интересная история. Но ты же понимаешь, что это всё-таки твоих страхи. Это не он нарушил договорённости - просто вокруг всё так сложилось и он молодец, не снимает с себя ответственность. И ты верь в него. Это может быть очень тяжело, но ты верь, потому что именно твоя вера - его двигатель.

Подумай, чего именно ты боишься? Того, что он не сможет вас сейчас обеспечивать? Того, что потеряла что-то за эти годы, а могла бы ого-го чего добиться? Ответы на эти вопросы очень помогут тебе самой.

И ещё такой момент. Жизнь она очень разная и долгая. И иногда нам приходится под неё подстраиваться таким образом, каким мы никогда не думали. Я знаю несколько историй, когда в семье кормильцем всегда был муж. А потом раз и всё изменилось - и обеспечивать семью стала женщина. Просто потому, что сейчас именно ей предложили то, что может поднять их семью. Нельзя зацикливаться на чём-то одном, нужно быть гибким к жизненным обстоятельствам.
Так живут люди психологически выросшие. Умение договариваться и жить по договору, соблюдать договоренности, нести ответственность - это одно из качеств психологически взрослого человека.
Счастья вам на долгие годы!


Edited at 2015-01-15 12:45 pm (UTC)
Да, с этим у нас всё хорошо. Созрели оба к моменту встречи.
Спасибо за ваши пожелания!
О, у нас были притирки, когда мы только начинали жить вместе. До ссор доходило, ладно хоть не до крупных.
А сейчас все как-то само собой устаканилось со временем, что те ссоры вспоминать смешно)
У нас тоже есть условные договоренности, например, когда я не работала, на мне лежала кухня полностью - готовка, уборка, посуда. Теперь мы оба работаем, поэтому я готовлю, а муж после моет посуду. Если я устала, то мы заказываем еду на дом, тогда вообще все счастливы)
При этом не было высказано никаких условий, все сложилось само собой, как и с другими аспектами домашних дел.
Мы, наверное, неплохо подходим друг другу. По крайней мере точно дополняем) Его не напрягает делать то, что не нравится мне, а я люблю делать то, что бесит его=)
А у кого не было притирок вначале? Думаю, таких людей на свете нет :) У нас тоже были, хотя к счастью, без ссор.

И у нас в семье тоже есть очень много из серии - я делать не люблю, а Муж делает спокойно. Он не любит что-то делать - я делаю. Это правильно подстраховывать друг друга и не заставлять делать это во что бы то ни стало.

Очень похоже на принцип из Ямы и Ниямы на современный лад. Если " ПО ТВоему мнению" тебе кто- то должен, значит ты уже неудовлетворен. А причина в том, что человек считатет себя истиной в последней инстанции и редко дает свободу окружающему миру.
Интересная тема. Спасибо

С «нужно встретить подходящего человека» и « готовность вас обоих к отношениям», согласна полностью и безоговорочно. Со всем остальным тоже согласна. Могу только добавить, что желательно показывать на первых порах себя не с лучшей стороны, а с худшей. Тогда потом, разочарований у человека не будет. И все ваши предполагаемые в будущем «закидоны»- не хочу готовить, не желаю убирать квартиру, хочу дома разводить тараканов и ходить в байковом халате с бигудями на башке, будут восприниматься, как данность, а не как, ужас, ужас. Но, это сугубо ИМХО. Для меня лично, этот принцип работал.)))
Будете показывать с худшей - никакого "потом" не будет. Он уйдёт просто.
Хосспади... наивняк какой... 5 лет всего живёте, да у вас впереди ещё всё
Скажите пожалуйста, а вот без оскорблений никак нельзя? Почему нужно непременно прийти в чужой дом и сказать какую-нибудь гадость?

Да, мы всего живём пять лет. И что?
Сейчас, когда развод на разводе и разводом погоняет, мы вообще рекордсмены! Про счастливые семьи я лучше промолчу. Потому что такие ещё поискать нужно.
Абсолютно согласна.
Кроме того, принцип "никто никому ничего не должен" применим не только внутри семьи, но и за ее пределами, т.е. в обществе.
Чем раньше поймешь, что ни государство, ни родственники, ни начальство тебе ничего не должны - тем счастливее будет жизнь.
Рассчитывать нужно только на себя.

Еще добавлю, что у нас с мужем главный секрет счастливой семейной жизни - это взаимоуважение.
За пять лет не услышала ни одного кривого слова от мужа в свой адрес и у меня уши вянут, когда мужья или жены могут позволить себе оскорблять или хотя бы небрежно разговаривать со своим партнером.

Все вопросы мы стараемся решать с позиции людей, которые уважают друг друга. Но чтобы заслужить уважение своего партнера, безусловно, нужно прикладывать усилия. Отсюда постоянное стремление к самосовершенствованию и самореализации, что, по моему, очень даже хорошо.
Да, этот принцип универсален. И очень помогает по жизни.

Да, уважение - всему голова. Я об этом ещё расскажу. Я с этим полностью согласна.
Я тут не так давно увидела, как в компании муж жене дал подзатыльник и чуть со стула не упала.

Очень и очень хорошо!
Я обожаю готовить и в моей голове очень много классических установок о том, что должна женщина, а что мужчина. Мне не хочется водить машину, мне нравится, что это делает муж. И я бы не хотела, чтобы он взял на себя обязанность по готовке. Но в нашей семье тоже нет разборок на тему того, кому вынести мусор, помыть тарелку или купить продукты. Впрочем, однажды мы спорили насчет мусора. Я орала, что я вынесу, а муж - что он)))
В то же время я восхищаюсь мужчинами, которые вкусно готовят и умеют угощать. Это же тоже забота о тебе... И женщинами, которые умеют хорошо делать мужскую работу тоже восхищаюсь.
В общем, целиком и полностью согласна с тобой, что не так все это принципиально:) Ерунда по сравнению с другими, более важными вещами:)
Главное - совпадать. И тогда он будет за обе щёки уплетать твои борщи, а ты нахваливать какой он крутой водитель! :)
Очень приятно читать такие посты. Вы молодцы. Берегите друг друга. :-)