О принципах счастливой семейной жизни

Сегодня четверг, а значит пришло время обсудить очередной принцип счастливой семейной жизни. На всякий случай напоминаю, что я рассказываю про принципы своей семейной жизни и наш с Русланом опыт. Я буду рада, если кому-то мои трактаты помогут что-то понять, осознать или даже улучшить свою жизнь. Но не забывайте о том, что все люди разные и отношения у всех имеют свои особенности. Всегда помните о ваших особенностях.

Первый принцип можно почитать здесь. Сегодня принцип номер два «Не пороть горячку».


Фотограф Евгений Волков

Я уверена в том, что совершая те или иные поступки, мой партнер в последнюю очередь думает о том, как бы меня обидеть или причинить какие-либо неудобства. Но почему то женская природа такова, что первое, что мы делаем, если тот или иной поступок нам не нравится, – обижаемся. А потом ещё и обвиняем. Логично? Совсем нет.

Но эго такое эго. И если не включать осознанность, можно всё разрушить за одну секунду. Например, с утра мы договариваемся о том, что я обязательно должна выйти в скайп для того чтобы Руслан связался со мной как только будет свободен. Я выхожу в скайп, но так как параллельно занимаюсь разными другими делами, то постоянно отвлекаюсь на то, чтобы посмотреть, не написал ли мне что-то мой дорогой муженёк. Он всё не пишет, я продолжаю заниматься своими делами.

И вдруг в тот момент, когда я начинаю новое дело, он мне звонит по мобильному телефону и говорит что освободился и готов встретиться вот прям щаз. Мы договариваемся о встрече, я кладу трубку и понимаю, что начинаю заводиться.

Во-первых, я только что начала новое дело и не хочу его бросать (в данный момент я не гибка и для меня психологически проблемно переключиться). Чисто теоретически Руслан может и подождать, но я понимаю, что у него работа и сейчас есть время, а через полчаса его может не быть. Поэтому мне проще бросить свое дело и ехать к нему.

Тут начинается во-вторых. Мне бы хотелось, чтобы о своей готовности Руслан сообщил мне заранее. Потому что я считаю, что так правильно (мне так удобно, я люблю, когда всё чётко и заранее). Я могу спокойно собраться и хоть как-то что-то распланировать.

Но делать нечего, поэтому я за пять минут собираюсь и выезжаю. Предварительно написав Руслану смс, чтобы он выходил, а не ждал пока я подъеду к офису. Потому что парковки там не найти и было бы здорово чтобы аккурат к моему приезду Руслан был бы у входа в офис. Я бы его быстренько подхватила бы и мы бы поехали. Опять же мне кажется, что так правильнее и удобнее (мне). И вот я подъезжаю к офису, а Руслана ещё нет. Позвонила ему на мобильный, но включился автоответчик. Собственно это третье. Я не люблю ждать. Ненавижу.

В итоге я расстроилась. О чем сказала Руслану. В ответ Руслан объяснил мне, почему все так получилось. Да собственно и без объяснений понятно, что ситуация пустяковая и злиться бессмысленно. Но эго такое эго.

В общем, мы поехали по делам. И все дела сделали, хотя энергия между нами была, мягко говоря, напряжённая. И только приехав через полчаса домой я смогла немного отойти. И уже отойдя, смогла посмотреть на эту ситуацию без эмоций. Собственно я всегда так делаю, чтобы понять причину случившегося и в будущем не допустить такого.

На самом деле-то всё очень просто. Мои личностные особенности таковы, что я люблю, когда всё чётко, расписано по секундам и выполняется по инструкции. И поэтому если мы договариваемся списаться о встрече, нам (а точнее мне) нужно списаться. Иначе все договорённости насмарку. Это мой пунктик.


И ключевое слово во всей этой истории «мой». Потому что это моё эго, мои тараканы и моя задача научиться не напрягаться понапрасну и сделать свою жизнь лёгкой и простой. И не только для себя, но и для тех людей, которые меня окружают. Я активно над собой работаю и поэтому такие мелкие напряжённые ситуации не сказываются негативно на наших отношениях. Но это не только моя заслуга.

Огромное спасибо Руслану за его бесконечное терпение и понимание моих особенностей. За то, что он умеет отделять зёрна от плевел. Он видит, где эмоции, а где я сама. И что, как правило, такого плана нервные передряги они про меня, а не про него. То есть по сути, к Руслану никаких претензий, он лишь показывает мне зону моего ближайшего развития. И, конечно же, тот факт, что я сразу проговариваю свои «претензии» тоже помогает нам в таких ситуациях.


Таким образом, как не пороть горячку:
1. Учитесь распознавать, чем именно вы недовольны. Это сложно первые десять раз. На одиннадцатый вы будете делать это на автомате.
2. Расскажите об этом своему партнёру. Но рассказывайте про себя, про свои ощущения, а не про то, что он не выполнил договорённости, не сделал то, что вы хотели и так далее. Про себя и только про себя.
3. Если вам нужно, возьмите немного времени на то, чтобы «прожить» эту ситуацию. Знаете, есть определённый тип людей, которые любят писать хамские письма, обвиняя вокруг всех и вся и показывая всю важность своей персоны. Обычно, после получения таких писем хочется взять молоток и треснуть по экрану компьютера. Но никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя отвечать на такие письма сразу после получения. Есть все шансы скатиться до такого же уровня, как и автор письма. Но поверьте, вам оно не нужно – вы на другом уровне. Поэтому и в партнёрских ситуациях, которые вас выводят из состояния гармонии нам порой нужно время, чтобы понять, что произошло. Особенно, если вы никогда этого не делали. И я вас уверяю, откровения, которые вы в себе откроете, вас удивят.
4. Сделайте выводы. И будьте готовы расти дальше и развиваться в личностном плане.


Я также не так давно рассказывала о своих способах как не срываться на близких. Это очень близко к той теме, которую мы сегодня обсуждаем. Ниже три фишки, которые мы с Русланом используем для того, чтобы сохранять в семье гармонию.

Фишка номер один - осознанность. Когда я понимаю своё состояние и могу его проговорить или же прокричать или проистерить. Тогда у моего партнёра не будет вопроса, что он опять натворил и какого чёрта вы на него орёте. Ключевое здесь то, что обе стороны знают из-за чего шум-гам. И тот, на кого срываются понимает, что дело не в нём, а в вас и в том, чему вы позволяете испортить вам настроение.

Фишка номер два - понимание того, какая должна быть реакция у партнёра на мою эмоциональность. Как я хочу, чтобы мой партнёр вел себя в таких ситуациях по отношению ко мне. Например, если я голодная, меня нужно обнять и дать мне в зубыовощи для нарезки салата. А если не получается причёска, лучше идти играть на гитаре и вообще меня не трогать. Важно: сказать об этом своему партнёру прямым текстом "когда я начинаю заводиться, не трогай меня". Партнёр будет счастлив получить чёткую инструкцию как действовать, можете не сомневаться.

Фишка номер три - нужно иметь свой личный инструмент по починке гармоничного состояния. Например, никто не хочет просыпать на работу, но всем крайне непросто вставать по утрам. Поэтому придумали будильники. С ними вставать стало не легче, но они однозначно помогают. Будильник - это всего лишь инструмент. И такого же плана инструмент пригодится и в этом вопросе. Никто на самом-то деле не желает срываться на самых дорогих людях. Но в виду общечеловеческой эмоциональной незрелости мало кто знает, как это делать. Но стоит лишь придумать в этом вопросе свой "будильник" и дела пойдут лучше.

В роли "будильника" может быть всё что угодно в зависимости от личных особенностей человека. Есть много разных психологических и НЛП техник. Но, на мой взгляд, самый простой вариант, это чтобы будильником стал ваш партнёр. Как только вы начинаете в очередной раз гнать на него бочку, он произносит кодовую фразу. Например, "ты опять завелась", и именно эта фраза является для вас сигналом того, что самое время остановиться, выдохнуть и больше ничего эмоционального в адрес оппонента не произносить.

Будьте осознанны и счастливы!
Гуру семейной жизни прям, но хочется посмотреть, что на самом деле ))).
кто ты по знаку зодиака? какой месяц?
=)
самое сложное для меня было привыкнуть, что когда у моего мужа плохое настроение и он молчит (это случается очень редко), то мои разговоры, отвлекания, вообще привлечение его внимания может повлечь агрессию и потом будет скандал, даже если я буду уходить от скандала, то он нет. Сейчас научилась сглаживать углы. Два раза за три года видела его таким, на третий он сильно бурчал,а я молчала:) пережидала и успокоился )
пока правда не поняла, что его заводит с самого начала (видела его таким только после работы, но три раза за три года слишком маленькая выборка).

ссоры тоже на нет сошли, знаем уже кто от чего заводится :)

а вот ждать тоже не люблю, прям до дрожи, начинаю или злиться, или паниковать. вот сейчас у меня под вопросом беременность, а ждать всего известного очень долго. поэтому я всем рассказываю, жду и страдаю:)

простите, за многабукв.
Как это похоже на моего Мужа. Всегда в отличном настроении и раз в год может быть весь в себе.
По сути-то и неважно, что заставляет мужчину уходить в себя. Не каждый готов этим поделиться. Это их психология такая - мужчина говорит, когда у него есть решение проблемы, пока только переживания, он молчит. И мы не должны быть эгоистками, заставляющими их говорить во что бы то ни стало.

Нужно период ожидания направлять в правильное русло - что-то делать. Может стать легче :)

Наоборот, спасибо за много букв. Я пишу исключительно для общения!
Все это работает исключительно в том случае, если оба человека готовы слушать друг друга.
Если в семье два человека не готовы слушать друг друга, но я думаю, что им срочно нужно этому учиться.
интересно, а как Руслан воспринимал ту ситуацию со встречей?
Так, как он сам её видел - он сделал максимум от него зависящее, чтобы мы встретились как можно скорее и не стал тратить время на переписку.
Майя, спасибо за заметки о счастливой семейной жизни. Читаю с интересом!
Наверное, многие в своей семейной жизни как-то доходят до похожих принципов сами, набивая свои синяки и шишки, но сформулировать и изложить эти принципы - это отдельный труд, и, подозреваю, очень непростой.

В принципе номер два для меня ключевой момент - это умение осознать собственные эмоции и вернуться в то самое состояние гармонии. Ключевой - потому что самый сложный. "Будильник" или психологический "якорь" - хорошие инструменты, но и они требуют хорошей работы над собой.

И второй момент, который хочется отметить, не менее важный - общение. Умение и объяснить свои эмоции, и услышать партнера.
Да, ты прав, многие доходят. Хотя, к сожалению, есть и те, кто не дошёл.

Про самый сложный я с тобой очень согласна! Именно поэтому очень часто его заменяют простым - обвинением партнёра в том, что он всё сделал не так. А это начало конца :(

Работа над собой, пожалуй, самая сложная работа в мире. И очень многим вещам нам приходиться учиться самим, додумывая и методом проб и ошибок.
Будильник эффективная вещь, но неприятная (в плане пробуждения).
Кодовое слово- это хорошо. Только подобрать его тоже стоит трудов. Банальное "успокойся" или приведенное в потск "ты опять завелась" может подлить масла в огонь. Надо что-то более нейтральное, чтоб переключить внимание: "скушай яблочко" или "о, сегодня полнолуние". При чем переключить координально.

Договариваться- это важно. Когда я завожусь, начинаю что-то критиковать, бурно очень обсуждать, Милый говорит "я тебя услышал", "я понял твое мнение, давай поговорим о другом". Т.е. меня вроде как и оборвали на середине монолога, и я может даже хочу все равно продолжить дискуссию именно по этому вопросу, но Милый начинает новую тему и хочешь-не хочешь, но беседа перетекает в другое русло. Так же и в обратную сторону работает. Когда Милый начинает возмущаться, я его выслушиваю, но в какой-то момент "переключаю": "мы све обсудили?", "а нам с автосервис надо на этой неделе" и т.п.
Работает как пульт от телевизора: ты смотришь фильм, а тут реклама чего-то неприятного. И ты переключаешь канал. Или не реклама, а просто неинтересная передача. И ты снова нажимаешь на кнопку.
Ага, мне муж вроде как и понимает, что я завожусь, и говорит мне успокойся, но меня это еще больше заводит.
Только мне, например, не очень понятно, почему все происходящее нужно принимать на свой счет. В смысле - это я не такая, это я не так реагирую, это моя проблема, это мои тараканы... в том смысле, что партнер тоже может быть неправ и претензия может быть вполне оправдана. Принятие всего на свой счет, мне кажется, еще более губительно для конкретной личности, чем эмоция недовольства в лоб. Другое дело, конечно, как она высказывается - от этого и зависит, пожалуй, градус накала страстей.
Кстати, я вот считаю позицию - главное помнить, что любимый человек никогда не хочет тебя обидеть - тоже шатким мостиком по достижению гармонии))) Получается, мало ли что человек сказал/сделал - это он поторопился/погорячился, на самом деле никто меня не хотел обидеть... часто так и бывает, но все таки это не универсальный подход, кмк
Конечно, если двое мыслять по схеме: это мои тараканы. Тогда это работает.
Когда в отношениях только один принимает все на себя и работает на собой, а второй и в ус не дует. Ну тогда это хрень.
И сколько же лет вашему семейному опыту? 20? 30?
Мая!!! Тебе случайно не Иванка посты пишет??))))
Я читал, и узнавал свою любимую, чуть ли не цитаты/выдержки из ее разговоров) Вот это про "мне так удобно, я люблю, когда всё чётко и заранее" - вообще прямо один в один :)
У нас такие ситуации случаются время от времени, поскольку бывают разные обстоятельства, и иногда импровизация, как мне кажется, - веселее и интереснее заранее спланированного четкого плана. Вот даже сейчас - мы активно готовимся к предстоящему турне, у нас уже забронирован тот Редиссон, о котором я уже рассказывал, в Нью-Йорке, но из-за падения рубля сумма начала казаться чрезмерной. Я на досуге посмотрел booking, и нашел отличную альтернативу, которая дешевле процентов на 18. Не такая уж большая экономия, но если перевести в рубли - то заметно) Предложил Иванке - а она сразу паниковать) Как можно планы менять, неопределенность - все, грусть-печаль))
Но я для себя нашел способ выхода из подобных ситуаций) Просто вижу в любимой маленькую очаровательную девочку, которая дуется и нервно топает) Разве можно обижаться на такое чудо?) Конечно, при этом конфликт сходит на нет, даже и не начавшись) В итоге, за 2,5 года совместной жизни мы практически ни разу не ссорились)
Нет, пока посты пишу сама :) Но знаю, кого привлеку, когда идеи иссякнут :)

Вы молодцы!
МЫ пока в поиске оптимального баланса. Я в принципе спокойная, и часто долго обдумываю действия и слова перед их совершением, это помогает. Бывает иногда истерю, но это когда уже сильно накручу себя до этого, Костя вообще не пробиваемый (даже слезы не помогут, если у него сложилась какая-то своя позиция). Его позиция проста, не получается - значит и не надо, найдем другое решение.
Единственное, чем вывожу мужа из себя и он начинает ныть и психовать - это походы по магазинам. В продуктовом "я слишком медленно хожу и все рассматриваю как в галерее", в магазинах типа Меги "мне тоже надо все посмотреть, и после 4 часов хождений можем уйти без покупок". Мучается, но ходит, куда деваться)))
А если разделиться? Вы идете выбирать овощи/фрукты/крупы, а он- мясо и кошачий корм. Или просто "зависает" в автоотделе. Если Мега- то сперва идти в те магазины, где вам вот жизненонеобходимо мнение друг друга. Например, он покупает джинсы и советуется с вами, ему важно ваше мнение, то сперва поход в 2-3 магазина с джинсами. А вам нужно показать ему как сидити вот то полосатое платье. То вы тащите его в магазин именно с этим платьем. Т.е. программа минимум выполнена. И дальше можно разделиться - он по своим магазинам (которые интересны только ему) или искать лопату в Оби (то, что он может купить без вас) или дремать в машину (если он устал или ему все надоело), а вы- по своим.
хорошая статья. Про будильник понравилось.
А я вот учусь давать себе время обдумать, а не реагировать взрывом эмоций. а я та еще эмоциональная буря)
Ну и это так заметно, что фраза " не трогай меня" иногда просто не нужна, все и так очевидно)
Будильник - это вещь! И очень рабочая.

Я уверена, что ты научишься, хотя это и не просто.
Если бы мне сказали: "Ты опять завелась", я бы очень раздражилась. Может, не внешне, но внутренне - точно.
Умение обоих друг друга слушать - это важно:)
Вчера была в гостях у подружки, которая очень искренняя с мужем. Даже если кто-то ей понравился, она об этом мужу рассказывает. Вот такая смелая и честная!
"Ты опять завелась" - это лишь пример :) Каждая пара должна найти свою фразу, которая не будет ранить обоих.

Смелость города берёт :)
Обычно всему виной эмоциональная несдержанность,которая вытекает из наших правил,когда на них кто то покушается или не исполняет.А посему нужно в первую очередь побороть себя и свои слабости.Если этому научится,то большая часть конфликтов исчезнет сама собой.К примеру,если Вы пунктуальны,а Ваш муж(жена)нет,то просто приезжайте попозже ,зная на практике приблизительное время опоздания Вашей половины.Пример второй,Вы любите долго ходить по продуктовым магазинам а Ваш муж нет.Приезжайте туда раньше него и когда все купите попросите его Вас забрать.Или если невозможно приехать по отдельности,предложите мужу погулять по ТЦ пока Вы все купите.И таких решений по пустяковым проблемам может быть масса.Так ,что все у кого эмоциональный климат зашкаливает как правило и попадает в зону риска преждевременных семейных расстройств.Всем хорошего дня.

Некоторые сравнивают человека с фотоаппаратом. Основа, которая движет человеком - это любовь, но за время своей жизни человек накапливает много фильтров, проходя через которые, любовь превращается в агрессию, упреки и т.д. И воспринять эту любовь тоже сложно, т.к. воспринимающий тоже видит все через свои фильтры. Кодовое слово - "любовь" )))

Какое тонкое сравнение!
Спасибо большое, что написали! Очень в точку!