О принципах счастливой семейной жизни

Сегодня четверг, а значит пришло время обсудить очередной принцип счастливой семейной жизни. На всякий случай напоминаю, что я рассказываю про принципы своей семейной жизни и наш с Русланом опыт. Я буду рада, если кому-то мои трактаты помогут что-то понять, осознать или даже улучшить свою жизнь. Но не забывайте о том, что все люди разные и отношения у всех имеют свои особенности. Всегда помните о ваших особенностях.

Первый принцип можно почитать здесь. Сегодня принцип номер два «Не пороть горячку».


Фотограф Евгений Волков

Я уверена в том, что совершая те или иные поступки, мой партнер в последнюю очередь думает о том, как бы меня обидеть или причинить какие-либо неудобства. Но почему то женская природа такова, что первое, что мы делаем, если тот или иной поступок нам не нравится, – обижаемся. А потом ещё и обвиняем. Логично? Совсем нет.

Но эго такое эго. И если не включать осознанность, можно всё разрушить за одну секунду. Например, с утра мы договариваемся о том, что я обязательно должна выйти в скайп для того чтобы Руслан связался со мной как только будет свободен. Я выхожу в скайп, но так как параллельно занимаюсь разными другими делами, то постоянно отвлекаюсь на то, чтобы посмотреть, не написал ли мне что-то мой дорогой муженёк. Он всё не пишет, я продолжаю заниматься своими делами.

И вдруг в тот момент, когда я начинаю новое дело, он мне звонит по мобильному телефону и говорит что освободился и готов встретиться вот прям щаз. Мы договариваемся о встрече, я кладу трубку и понимаю, что начинаю заводиться.

Во-первых, я только что начала новое дело и не хочу его бросать (в данный момент я не гибка и для меня психологически проблемно переключиться). Чисто теоретически Руслан может и подождать, но я понимаю, что у него работа и сейчас есть время, а через полчаса его может не быть. Поэтому мне проще бросить свое дело и ехать к нему.

Тут начинается во-вторых. Мне бы хотелось, чтобы о своей готовности Руслан сообщил мне заранее. Потому что я считаю, что так правильно (мне так удобно, я люблю, когда всё чётко и заранее). Я могу спокойно собраться и хоть как-то что-то распланировать.

Но делать нечего, поэтому я за пять минут собираюсь и выезжаю. Предварительно написав Руслану смс, чтобы он выходил, а не ждал пока я подъеду к офису. Потому что парковки там не найти и было бы здорово чтобы аккурат к моему приезду Руслан был бы у входа в офис. Я бы его быстренько подхватила бы и мы бы поехали. Опять же мне кажется, что так правильнее и удобнее (мне). И вот я подъезжаю к офису, а Руслана ещё нет. Позвонила ему на мобильный, но включился автоответчик. Собственно это третье. Я не люблю ждать. Ненавижу.

В итоге я расстроилась. О чем сказала Руслану. В ответ Руслан объяснил мне, почему все так получилось. Да собственно и без объяснений понятно, что ситуация пустяковая и злиться бессмысленно. Но эго такое эго.

В общем, мы поехали по делам. И все дела сделали, хотя энергия между нами была, мягко говоря, напряжённая. И только приехав через полчаса домой я смогла немного отойти. И уже отойдя, смогла посмотреть на эту ситуацию без эмоций. Собственно я всегда так делаю, чтобы понять причину случившегося и в будущем не допустить такого.

На самом деле-то всё очень просто. Мои личностные особенности таковы, что я люблю, когда всё чётко, расписано по секундам и выполняется по инструкции. И поэтому если мы договариваемся списаться о встрече, нам (а точнее мне) нужно списаться. Иначе все договорённости насмарку. Это мой пунктик.


И ключевое слово во всей этой истории «мой». Потому что это моё эго, мои тараканы и моя задача научиться не напрягаться понапрасну и сделать свою жизнь лёгкой и простой. И не только для себя, но и для тех людей, которые меня окружают. Я активно над собой работаю и поэтому такие мелкие напряжённые ситуации не сказываются негативно на наших отношениях. Но это не только моя заслуга.

Огромное спасибо Руслану за его бесконечное терпение и понимание моих особенностей. За то, что он умеет отделять зёрна от плевел. Он видит, где эмоции, а где я сама. И что, как правило, такого плана нервные передряги они про меня, а не про него. То есть по сути, к Руслану никаких претензий, он лишь показывает мне зону моего ближайшего развития. И, конечно же, тот факт, что я сразу проговариваю свои «претензии» тоже помогает нам в таких ситуациях.


Таким образом, как не пороть горячку:
1. Учитесь распознавать, чем именно вы недовольны. Это сложно первые десять раз. На одиннадцатый вы будете делать это на автомате.
2. Расскажите об этом своему партнёру. Но рассказывайте про себя, про свои ощущения, а не про то, что он не выполнил договорённости, не сделал то, что вы хотели и так далее. Про себя и только про себя.
3. Если вам нужно, возьмите немного времени на то, чтобы «прожить» эту ситуацию. Знаете, есть определённый тип людей, которые любят писать хамские письма, обвиняя вокруг всех и вся и показывая всю важность своей персоны. Обычно, после получения таких писем хочется взять молоток и треснуть по экрану компьютера. Но никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя отвечать на такие письма сразу после получения. Есть все шансы скатиться до такого же уровня, как и автор письма. Но поверьте, вам оно не нужно – вы на другом уровне. Поэтому и в партнёрских ситуациях, которые вас выводят из состояния гармонии нам порой нужно время, чтобы понять, что произошло. Особенно, если вы никогда этого не делали. И я вас уверяю, откровения, которые вы в себе откроете, вас удивят.
4. Сделайте выводы. И будьте готовы расти дальше и развиваться в личностном плане.


Я также не так давно рассказывала о своих способах как не срываться на близких. Это очень близко к той теме, которую мы сегодня обсуждаем. Ниже три фишки, которые мы с Русланом используем для того, чтобы сохранять в семье гармонию.

Фишка номер один - осознанность. Когда я понимаю своё состояние и могу его проговорить или же прокричать или проистерить. Тогда у моего партнёра не будет вопроса, что он опять натворил и какого чёрта вы на него орёте. Ключевое здесь то, что обе стороны знают из-за чего шум-гам. И тот, на кого срываются понимает, что дело не в нём, а в вас и в том, чему вы позволяете испортить вам настроение.

Фишка номер два - понимание того, какая должна быть реакция у партнёра на мою эмоциональность. Как я хочу, чтобы мой партнёр вел себя в таких ситуациях по отношению ко мне. Например, если я голодная, меня нужно обнять и дать мне в зубыовощи для нарезки салата. А если не получается причёска, лучше идти играть на гитаре и вообще меня не трогать. Важно: сказать об этом своему партнёру прямым текстом "когда я начинаю заводиться, не трогай меня". Партнёр будет счастлив получить чёткую инструкцию как действовать, можете не сомневаться.

Фишка номер три - нужно иметь свой личный инструмент по починке гармоничного состояния. Например, никто не хочет просыпать на работу, но всем крайне непросто вставать по утрам. Поэтому придумали будильники. С ними вставать стало не легче, но они однозначно помогают. Будильник - это всего лишь инструмент. И такого же плана инструмент пригодится и в этом вопросе. Никто на самом-то деле не желает срываться на самых дорогих людях. Но в виду общечеловеческой эмоциональной незрелости мало кто знает, как это делать. Но стоит лишь придумать в этом вопросе свой "будильник" и дела пойдут лучше.

В роли "будильника" может быть всё что угодно в зависимости от личных особенностей человека. Есть много разных психологических и НЛП техник. Но, на мой взгляд, самый простой вариант, это чтобы будильником стал ваш партнёр. Как только вы начинаете в очередной раз гнать на него бочку, он произносит кодовую фразу. Например, "ты опять завелась", и именно эта фраза является для вас сигналом того, что самое время остановиться, выдохнуть и больше ничего эмоционального в адрес оппонента не произносить.

Будьте осознанны и счастливы!
Всегда было интересно - а есть какой-то определенный срок, после которого можно начинать рассуждать об отношениях? Какой-то волшебный срок, после которого все становятся мудрыми и разбирающимися во всех тонкостях? Независимо от того, что было до?
Определённого в жизни вообще мало, но 5 лет это определённо мало
Такая логика напоминает мне небезызвестный анекдот про невестку и свекровь.
Невестка моет пол шваброй, а свекровь сидит и смотрит за её движениями с ненавистью. Невестка это замечает и спрашивает у свекрови:
- Мама, я так мою?
- Нет, не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, а теперь так?
- Не так!
- А как же тогда надо?
- Не знаю как, но не так!
Почему же не в тему? Критериев нет, но предложенный вариант под эти отсутствующие критерии не подходит.
Вам ведь не интересно на самом деле моё мнение, зачем давить из себя беседу?
Я не увидела ни одного аргумента в пользу вашего мнения. А аргументы мне бы как раз были очень интересны. Потому как я не вижу ни одной причины считать, что пять лет счастливого брака можно так легко сбросить со счетов.
Уговорили. Пять лет для брака это ничтожно малый срок, потому, что этот срок можно считать лишь началом, у которого в большинстве случаев продолжение если и бывает, то в крайне редких случаях. Статистика разводов вам я думаю известна. Так вот 10-15 лет, это уже средний возраст, 15 и выше старший. Если привести пример из жизни, то это как-будто вам советы даёт маленький ребёнок. Да и вообще личная жизнь у каждого своя, тут вообще советы давать не правильно, универсальной схемы счастья не существует.
В том-то и дело, что статистика разводов мне известна. И если смотреть по ней, то все идеально только у тех, кто первый год женат – у них самый низкий процент разводов. Всего 3,6. Против 12 у тех, кто более двадцати лет в браке. Как говорится, есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика.
И я не вижу у Майи советов – она делится своим опытом. И лично мне её опыт подкинул мыслей для размышления. Хотя мой, так сказать, стаж немного побольше будет.