О принципах счастливой семейной жизни

Когда бы ты не начинал отношения, ты приходишь в них уже готовым человеком со своим багажом - детскими комплексами, взрослыми ожиданиями, идеалистическим отношением к противоположному полу, опытом прошлых отношений. И таким же в отношения приходит партнёр. Сегодня расскажу про болевые точки и как я пытаюсь сделать так, чтобы этот мой багаж не испортил мои взрослые отношения.

У меня есть болевая точка. Я очень остро реагирую на высказывания моей семьи относительно моих поступков или намерений. Как это не печально, но это тянется из раннего детства, как и многие другие сложности, с которыми я сталкиваюсь во взрослой жизни.



В нашей семье было не принято хвалить, поддерживать и давать право на ошибку. За четвёрки меня ругали. Все идеи подвергались жёсткой критике. И только мама с бабушкой знали, как я должна поступать в той или иной ситуации.

Безусловно, они хотели, как лучше и все их действия были направлены на то, чтобы у меня всё было хорошо. Думаю, они и представить себе не могли, что их побуждения будут иметь такие последствия, какие в итоге приходится разгребать. Начиная от полной неуверенности в себе и заканчивая сложностями в построении отношений с окружающими.

Но что имеем, то имеем. Время сокрушений по этому поводу давно позади. Смысл имеет только работа над собой и её результаты.

Но так как работа над собой - процесс долгий, последствия заложенных в детстве принципов мною до конца ещё не отработаны, но зато целиком и полностью осознаются. Что очень помогает в построении счастливой семейной жизни.

В общем, иногда я очень болезненно реагирую на слова Руслана, направленные на мои поступки. При том, что такого тактичного человека, как Руслан, стоит ещё поискать. Он никогда не позволяет себе что-то резкое или грубое. Все его слова наполнены любовью и уважением. Но в мои худшие дни ни этот факт, ни осознание, что любимый человек всегда хочется как лучше, не помогают.

Я всё равно реагирую так, как реагировала много лет своей жизни - я расстраиваюсь и защищаюсь внешним отсутствием реакции на всё происходящее. И если в отношениях с моей семьёй всё было "просто", я от них просто отстранилась и во избежание критики, ничего им не рассказывала. Например, я долго скрывала покупку машины. Когда скрывать стало почти невозможно, я сказала, что я её одолжила. Потому что, увидев меня на авто, я выслушала столько всего, что признаться в покупке просто не осмелилась. Или замужество. Моя семья узнала об этом последний и далеко постфактум. Очень жаль, что так, такова жизнь.

Но сейчас всё по-другому. И мне требуется совсем немного времени на то, чтобы отследить свою реакцию на то, что мне говорит Руслан и начать действовать.

Как и в любой другой ситуации я говорю сама себе: стоп, не заводись. Это мой Муж, все его слова направлены на то, чтобы помочь или подсказать мне. Да и Руслан уже слишком хорошо меня знает, чтобы мгновенно разглядеть мою реакцию и сразу начать сглаживать ситуацию.

Собственно принципы действия всегда примерно одинаковые. Либо я сама говорю о своих чувствах, либо Руслан меня о них спрашивает. Далее мы либо это обсуждаем, либо откладываем до тех пор, пока я не буду готова к этим обсуждениям.

Если подытожить выше написанное, принципы поведения таковы:
1. Вы сами должны знать про ваши болевые точки
2. Обязательно нужно рассказать про них своему партнёру
3. Договориться, как вы действуете, если идёт атака на больную мозоль
4. По возможности не атаковать

Пункт четыре может быть очень сложным для многих. Потому что по какой-то неведомой мне причине в момент агонии люди хотят надавить на самое больное. Поэтому особенно хочется пожелать всем осознанности и уважения друг друга. И работать над собой. Не переставая.
Майя, у меня было в детстве также. Я была окружена чрезмерной заботой мамы, включая, и то что, все вопросы решала она за меня всегда. Что повлекло проблемы уже старше. Боязнь общаться, принимать решения самостоятельно. И даже некоторые вещи и сейчас проскальзывают. Так, я пойду с тобой к врачу, когда же я уже буду рожать, ведь мне я уже немаленькая, и почему в моем доме не по фен-шую стоит кружка. Ка то так. Она не желает мне зла, просто привыкла так.
Зато когда ушла от мужа, она мной возгордилась, мол не побоялась, и захотела стать счастливой.
Но к врачу все же иногда со мной ходит, потому что для нее это важно...
Что же касается наших с любимым отношений, она не влазит..
И только благодаря нему, я расту над собой.



посмотрел на Руслана и вспомнил слова песни старой И.Саруханова (http://re-minor.ru/accords/saryhanov/parensgitaroi)
<Безусловно, они хотели, как лучше и все их действия были направлены на то, чтобы у меня всё было хорошо. Думаю, они и представить себе не могли, что их побуждения будут иметь такие последствия, какие в итоге приходится разгребать.> это у всех почти так бывает.просто кто то из родителей себя тормозит вовремя,а кто то следует этому принципу всю жизнь.
принципы которые сегодня вывела-понравились.четко,емко,по делу.
да, это правильное решение не говорить про машину и замужество. Обычно сразу находятся "эксперты" по автомобилям. И диванные аналитики по отношениям))))))))

Edited at 2015-02-12 09:00 am (UTC)
Я решения своего ребёнка критикую временами, но не жёстко. При чём, я не обвиняю, а объясняю почему надо делать не так, а по другому. И всегда оставляю право выбора. Это практика ещё с дошкольного периода. Например, недавно: “На улице -15. Ты собираешься идти в тонких брюках без термобелья. В результате подхватишь цистит и будешь мучаться всю жизнь дикими болями. Оно тебе надо? Решай сама.”

Обычно это работает. Плюс такого подхода в том, что ребёнок учится думать сам как сделать наиболее оптимальным путём и ещё отстоять свою точку зрения, если надо.

Почти та же история с детством. Сейчас тоже о каких-то действиях родитель узнаёт постфактум, о большинстве - вообще не узнаёт, благо давно живу отдельно и самостоятельно. Тоже много лет работаю с этими "ушами" из детства, но плюс к осознанию помогает ирония, чувство юмора и, пожалуй, приобретенная в достаточной для этого мере (хотя и тут работы еще много) уверенность в собственных действиях.

Вы молодцы. :-)
вот опять же созвучно моим мыслям
недавно тоже обсуждали с мужем тему болевых точек
и очень хорошо ее проработали
любовь цветет и пахнет между нами, будто конфетный период вернулся. а мужду тем уже пять лет скоро как мы вместе

брак это работа над собой и над отношениями
всегда есть способы все наладить


а ты молодец что все понимаешь правильно, ты вообще меня заряжаешь позитивом очень

4 самое сложное. вот вроде договорились, а все равно бывает. я тоже на критику плохо реагирую.
Соглашусь со всем. Что так и надо действовать.
У меня вопрос : как со всем этим справляться, если другой человек не умеет обсуждать, не хочет меняться. Если у него, как раз, болевая точка- любые обсуждения и перемены?
При чем, вопрос не только по семейным отношениямя: муж-жена, а, например, с родителями, друзьями, т.е. с близкими. Кто как решает, когда способы достижения компромисса и комфортного существования , у людей не совпадают?
Моя болевая точка - необходимость одобрения и похвалы. Мама в детстве не хвалила, а говорила "не гордись", сестра принижала, думаю, потому что все вокруг замечали только мои достижения (она не такая активная просто как я). И вот я теперь с этим в жизни. Мне хочется получить комплимент или похвалу всегда - от родственников, от начальства да от кого угодно. Но...как известно, чего хотим... Точнее от кого больше бы всего хотелось - от начальства и родственников - по-прежнему обратной связи нет((
Согласна по всем пунктам. Пункт 4 конечно самый самый. но порой ведь нас всех заносит.. и тут главное вовремя остановиться, сказать "стоп" самой себе. мне честно говоря это не всегда удается и в порыве ярости могу ляпнуть лишнего, но я активно работаю над собой!
В моём случае тираном была бабушка, маме просто некогда было, она всё время работала. А вот бабушка шагу ступить не давала! И за 4 порой получала люлей))) ну и конечно все эти нравоучения не прошли даром, в награду от бабушки получила полный кмплект всевозможных комплексов. Лет до 22 я не носила ни каблуки ни юбки, вечно всего боялась стеснялась, куча комплексов относителтно внешности, про какие-либо отношения с молодыми людьми ваще молчу))) чё уж там, я с людьми толком то разговаривать не могла))) не умела)) Сейчас, уже в сознательном возрасте, будучи замужем, всё это кажется совсем не важным, мелочами. И бабушку я любила всё равно, хотя тогда в детстве мне казалось, что в моём к ней отношении любовью и не пахнет... )))))
А твои родные читают твой жж?
Майя, спасибо за болевые точки!ждала их!ну,я так понимаю, прежде всего важно знать свои болевыек точки, а потом опытным путем -болевые точки партнера.потому что ведь есть настолько больные места, что человеку просто очень трудно о них говорить...
вот совершенно права про 4 пункт,всегда почему-то даже подсознательно тянет сказать самое обидное, нажать на больной мозоль((
Спасибо,что делишься с нами!это дорого стоит!
У меня в семье проблемы те же самые. В итоге я дошла до ручки и однажды обратилась к психиатру. Родные узнали и теперь каждый раз бегают к врачу жаловаться на меня и каждое моё действие происходит по лозунгом "ты же больная". И всё время грозятся положить меня на лечение в больницу. Хоть и живу теперь одна, но они постоянно наведываются с проектами, а мама может и месяцами жить у меня. Все мои попытки объясниться обращаются в прах. Кроме себя они никого не слышат и ссылаются только на мою, так называемую, "болезнь"
Прости меня за вопрос, но как ты с этим живёшь???
Тяжело. Иногда пытаясь найти оправдание маме с бабушкой, говоря себе что они пытаются как лучше, у них опыта больше. Но так или иначе всё чаще думаю о переезде в другой город или страну, подальше от них. Думала замуж выйти, но благо мама всё обломала - я его не любила, только от мамы хотела сбежать. Теперь наслаждаюсь одиночеством, так стала побаиваться людей - вдруг они такие же.
Майя, а с мамой и бабушкой сейчас удаётся быть открытой? Или недоговаривания присутствуют?

Помню, в 2008 году я активно начала ходить на тренинги. Каждый раз возвращалась оттуда окрылённая - настолько радостно мне было от полученной новой и интересной информации! На тот момент я уже жила и училась в городе. Родителям обо всём рассказывала. А они, насмотревшись телевизора, в каждом моём слове и действии подозревали секту. В итоге, споры, критика, нотации и слёзы... Теперь я дозированно выдаю информацию, рассказывая о самом минимуме.

"В нашей семье было не принято хвалить, поддерживать и давать право на ошибку. За четвёрки меня ругали. Все идеи подвергались жёсткой критике. И только мама с бабушкой знали, как я должна поступать в той или иной ситуации. "
У меня дома было аналогично