экзистенциальный ужас материнства

Несмотря на то, что детей у меня пока нет, с мнением автора поста очень согласна.
У нас как что, так мать виновата. Как что-то не то, снова мать. Про отца-то вообще кто-нибудь помнит?

Буквально на днях обсуждали ситуацию подруги.
Она развелась с мужем, у них ребёнок-школьник. Сейчас бывший муж возит сына в школу на машине (5 минут от дома до школы), потому как она не успевает водить из-за раннего начала рабочего дня. Молодец, что возит, конечно.
Но тут этот бывший муж приходит и говорит, что мол всё, только этот год вожу, дальше возить не буду. Решай, что будешь делать дальше. Нормальный вообще посыл? Решай. Типа твой ребёнок, заботы тоже твои. Я ж бывший муж. И бывший нерадивый отец, так и хотелось мне добавить. Грустно.

Оригинал взят у mamabubusek в экзистенциальный ужас материнства
Давно хотела попробовать написать про это:) В обществе нашем как-то все больше встречается отношение к материнству как к долгу, как к некой жертве, как к некой беспечности, как к чему-то инвалидизирующему. Хотя официально об этом никто, конечно, не говорит: официальная версия говорит совсем другое. Но проклятая реальность просачивается через чахлый фасад уважения к женщине-матери и всеобщего детолюбия.
Ошибкой было бы полагать, что мы, женщины из этой культуры материнства, лишены страхов. Иначе не было бы стольких форумов с отзывами о роддомах, родах, обсуждений в разных сообществах всего на свете - от соплей до игрушек, где в многочисленных комментариях матери ищут поддержку и сочувствие. Предметы ухода за детьми не закупались бы нами в таком огромном количестве, чтобы с облегчением продаваться в неиспользованном виде. Матери, которые кормят ребенка после 2 лет, не осуждались бы частью сограждан, а матери, носящие детей в слингах, не вызывали бы столько удивления, граничащего с брезгливостью. И не было бы форумов на тему "как лучше ответить, если тебя учат воспитывать твоего ребенка".
Быть матерью реально страшно. Это уязвимость. Уязвимость прежде всего на биологическом уровне: здоров/нормален мой ребенок? Что сделать, чтобы он был еще здоровее (битва прививочников с антипрививочниками)?! Уязвимость в экономическом смысле: женщина теряет годы стажа, который засчитывается только в количестве 1,5 года на ребенка, теряет самостоятельный доход, теряет карьерные перспективы, квалификацию. Ей приходится или бросать карьеру, или бросать ребенка. И наличие этого выбора - страшно. Быть матерью страшно еще и потому, что в обществе нормальным считается, что женатый мужчина, чья жена беременна, или плохо выглядит из-за вечного недосыпа, ищет секса за пределами семьи. Порицают женщину, потому что она плохо за мужем ухаживала, а не мужа, что он довел свою женщину до такого состояния, оставив ее без помощи. Мать уязвима еще и потому, что окружающие, друзья, родственники, как сговорившись, не считают ее тревогу чем-то осложняющим жизнь, а то и вовсе пропадают с горизонта: она-де только о какашках и соплях говорит, сумасшедшая клуша. В конце концов, носить и рожать ребенка элементарно страшно: женское тело видоизменяется, через него проходит ребенок с головой диаметром около 10 см, а до этого - несколько часов схваток, которые иногда проживаются мучительно, в одиночестве.
А потом оказывается, что ребенок вовсе не такой, каким он казался на экране аппарата УЗИ. Он странного вида поначалу, он кричит, он что-то требует. Вырастая, он совершенно не похож на мальчика/девочку с картинки в журнале. Он что-то ломает, обливается молоком, крошит печенье, разбрасывает игрушки, не дает гостям свои кубики, боится собак и не может без воплей уйти с площадки, на которой гуляет уже 4 часа. Оказывается, что понятие "мы же договорились" не работает: ребенок может устроить истерику в общественном месте, хотя его к этому готовили. Ребенок может сказать грубость важному для вас взрослому. Ребенок может начать тупить в момент, который вы наивно представляли моментом вашего материнского триумфа. Ребенок может забраться в чужую сумку, а вы - получить скандал. Он плачет, он требует, он отказывается есть кашу, а хочет есть только печенье.
Мать несет эту ношу, и никто не спрашивает, как ей там, - удобно ли? Она должна скрывать, что ей страшно, что  она может причинить боль своему ребенку, или вообще, испортить ему жизнь. Мать должна делать и давать самое лучшее своим детям, отрезая от себя фунты мяса. А если не хочет отрезать - она плохая мать.
Это очень, очень страшно. Не говоря о том, что страшно выйти на улицу, потому что там машины, страшно оставить ребенка на площадке, потому что там маньяки, страшно отдать бабушке, потому что она накормит аллергенами, и будет приступ.
Но самое страшное не это. Самое страшно - что нельзя бояться. Нужно делать морду кирпичом, и переть на баррикады. А кто не прет - тот плохая, очень, очень плохая мать.
И этот текст - лишь небольшая часть того, что я бы хотела сказать на тему экзистенциального страха материнства.


Я как-то читала статью, где очень точно было написано про наше общество, которое вообще склонно всегда направлять вину и агрессию за все, что можно, на мать ребенка, а помощи мало от кого дождешься, ну, увы, такие у нас многолетние традиции, тут уж только ждать, пока в целом установки в головах изменятся.
И поэтому большинство женщин по-умолчанию чувствуют свою вину - за все, что делали, делают или будут делать.
За границей очень по-другому.

В целом с записью согласна, но считаю что даже в нашем обществе можно жить счастливо и не мучиться совестью и прочими ужасами, просто надо вырабатывать в себе определенные качества. Да, это сложно, но иначе можно рехнуться.
И да, это уязвимость, но надо это понимать до того, как. Есть прекрасная фраза про сердце, которое с рождением ребенка ты носишь снаружи, ничем не защищенное - это правда, так и есть.
У нас общество во многих планах малоразвитое.

Не просто можно, а непременно нужно жить счастливо!!!
И другого выхода у нас ни у кого нет :)
Согласна!
Я вот позавчера пошла в консультацию, Сашку оставила с сестрой. У сестры дочка пяти лет, она с Сашкой справляется без проблем, опыт есть. Ну, казалось бы, можно ни о чем не переживать и не боятся. А я вот иду и думаю, чтоб Сашка ненароком пирамидкой в глаз себе не угодила, или чтоб не упала не ударилась, потому как носится по квартире, как ураган. Вернулась домой, и как раз говорила сестре о том, что с рождением ребенка у женщины жизнь переворачивается. Нет больше Я. Теперь есть постоянный страх и переживание, чувство ответственности и забота. Когда ребенок маленький переживаешь, чтоб хорошо ел и спал. Когда подрастает и отправляешь в садик - как он там мой ребенок без меня! Потом школа - как адаптируется в классе, как учиться будет. Потом первая влюбленность, первые слезы... Дискотеки, поздние приходы домой. Потом, вроде замуж вышла, пора бы и успокоиться, ан нет! Переживаешь, чтоб счастливой была, чтоб детки были здоровы. В общем твоя жизнь, она уже вроде как и не твоя. :) Но с другой стороны, это такое безграничное счастье и любовь, когда тебя обнимают маленькие ручки, что тебе уже ничего не страшно. :)
Да, себе уже не принадлежишь :)
И пожалуй, для некоторых это может быть самое сложное...

Но дети - это невероятное счастье - тут и говорить не о чем.
Не знаю, какая я мать, ноу меня абсолютно нет всех этих страхов. Ну накормит ребенка бабушка (в нашем случае дед) ну все проходимо. Нет у меня никаких страхов. А вот осознание о том, что перед рождением ребенка женщина должна тыщу раз подумать на тему, что случится, если я останусь для него единственной поддержкой, что будет, если меня не станет, какой будет его жизнь в этих случаях, я считаю должно быть, тогда на все эти вещи смотришь гораздо проще. И если тебе бывший муж говорит: этот год последний, дальше решай, не стоит копить обиды и перевоспитывать мужа - надо брать и решать, это выбор бывшего мужа, прими его и живи своей жизнью, ему не сладко потом придется за это его решение.
Вот эти все "без меня ребенок пропадет" - это эгоизм и только лишь. Посему такому моему раскладу я не согласна. Материнство - это, конечно, тяжело, но это не страшно.
Ты молодец, что тут скажешь!
Нам всем у тебя есть чему поучиться.

Ну подумала что будет, если муж меня бросит и я умру. Ну отдадут его в детский дом. Нестрашно, живём дальше.

Вопрос не том, что есть обида на мужа. Какие уж тут обиды - там всё понятно.
Другой вопрос, что муж это всеми силами макает тебя в грязь, типа ты плохая мать и т.д. А у тебя просто не всегда есть возможность самой водить его в школу к 9. Самой забирать в час дня со школы. Самой водить в кружки. А летом на море на три месяца. Обычной среднестатистической женщине без поддержки никак не справиться. Как бы осознанно она не думала о том, что "случится, если я останусь для него единственной поддержкой, что будет, если меня не станет, какой будет его жизнь в этих случаях" - не рожать тогда что ли совсем? Ведь не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
У меня детей нет.
Рождение ребенка- ответственный шаг. А любой ответственный шаг связан со страхами. Завести кота (или любое другое домашнее животное), начать жить самостоятельно (без родителей), вступить в отношения (а потом в брак). Да даже серьезный проект на работе.
В случае с тем же котом, ты не можешь уже ночевать не дома (потому что на сутки оставить животно дом одно - неправльно). Уезжаешь в отпуск- надо просить родных/знакомых приходить хотя бы элементарно кормить животинку. Игрушки, домики, лоточки, наполнители - это как памперсы, коляски, игрушки для ребенка. И если ты забудешьпро свой ужин (можно заказать на дом или поесть в ресторане), то животному пакеитик еды не закажешь в течение часа. Коттак же можетт простыть, заболеть. А если собака- та ее выгуливать надо. И мыысли хозяина уже не только о себе любимом, но о животном.
Важный проект на работе- тоже отдаешься полностью. Половина мыслей сразу становится о рботе. И боишься- а взруг не успею, а вдруг не так надо а иначе. Это и к хобби можно отнести.
Ступления в отношения- истрашно, лююбопытно, и приятно. Уже нет тебя-единоличника. Теперьь только "мы". И ты автоматом переживаешь за партнера больше, чем за себя, обдумывая поступок/поездку/мероприятие, думаешь и о мнеинии второй половины этого "мы".
Илипокупка машину- тое ответственный шаг. Правила, каски, ТО, расходники, бензин. Голова забита маршрутами, вин-номерами. Бошься попасть в ДТП, но кайфуешь от мобильности и скорости.
И мнение общества тоже может быть неодобрительного характера: "вот собак без намордника выгуливают", "еще одного кота приволокла", "что это за хобби- марки, лучше б шить умела", "он тебе не пара", "кроме работы тебя ничего не интересует", "машины загрязняют окружающую среду".
Это жизнь.
Возможно, моя точка зрения вызовет диссонанс, ее не примут. Как это сравнивать ребенка с хомячком или вещью! Я не сравниваю. Я просто привожу примеры, что жизнь наша меняется не только из-за детей. И любое координальное изменение граничит со страхом. Но на эти изменения надо идти осознано, подумав.
Ты во всём права.
Просто согласись, если у вас с мужем кот и ВЫ забыли его покормить, то общество не будет голосить, что ты плохая хозяйка для кота. А если ребёнок не поест, то первое, что все подумают (да и ты сама, наверное), что ты плохая мать.

Я часто от подруг слышу, мой заболел, я не уследила. И даже если шутят, то всё равно именно в таком ключе. Что мать во всем виновата. Это обратная сторона гиперответственности.

Но на мать давление больше по-любому. Тут я согласна полностью.
Да. Все мои разведеные знакомые в итоге сами 'ведут' ребенка дальше. Папа помогает, да, материально, но ощущение у него: развелся с женой - развелся с ребенком.
А с ребенком страшно. Начинаешь думать больше о стране, в которой живешь, об идиотах, которые ходят по улицам...
И о ребенке я никогда не могу забыть. Даже когда иду развлекаться, когда родственники отправляют развеяться, я часто думаю о том, что же там с детьми. Это не плохо и не хорошо. Просто это есть :)
Ну и вообще по мелочи много такого ( на моральном уровне), к чему я была не готова, хотя, вроде, готовилась и книжки читала :)
> развелся с женой - развелся с ребенком.
вот я аккурат так и сказала.

Да, не плохо, не хорошо.
Это жизнь.
И твоя основная задача жить счастливой жизнью и воспитать в счастье своих детей.
Я плохая мать. :-)
Во многих бытовых вопросах, связанных с ребенком, я очень пофигистична. Я не трясусь над ребенком и не боюсь за него-в конце концов, каждый сам должен набить определенное количество шишек в этой жизни. Ребенок ни в коем случае не является центром моей жизни. Я встраиваю ребенка в свою жизнь, а не наоборот. Мы вместе совершаем какие-то ошибки типа "Ups, permanent damage here!" :-)
И я не парюсь по поводу того, что думает общество по этому поводу. :-)
Хорошее начало :)

> И я не парюсь по поводу того, что думает общество по этому поводу. :-)
это самое главное!
Долго думала, какой коммент оставить.
Что я скажу - я отношусь к тем, кто "залетела", и не скрываю этого, так как все мы люди, и все должны понимать, что такие вещи случаются и довольно часто в нашем обществе.
Так вот, о детях. Про беспокойство это да. Мой сейчас находится в стадии активного ползания и вставания, и вроде отпустила его на пол, убедилась что вокруг нет предметов, которые можно проглотить и которыми можно порезаться, но емае!!! А вдруг он упадет и стукнется затылком? А если он подвернет руку иои ногу? А если он расшибет лоб или подбородок? А вдруг дотянется до чего-то и съест??? Аааа это невыносимо, конечно. Но вместе с этим я не отношусь к таким вот мамашам наседкам. У меня ребенок ползает в одном памперсе по полу без ковров, который далеко не стерильный, и этим я убиваю двух зайцев - закаливание и адаптация к микробной среде.
Но к чему я это? Я же говорила, что долго думала над комментом, и он у меня получается неоднозначным. Но что я хочу особенно подчеркнуть - так это то, что у всех все всегда по разному, и наперед никогда не угадаешь, как поведет себя тот же отец семейства. Но все зависит от своего отношения к делу! И безусловно, нужно прикладывать колоссальные усилия - и за ребенком следить, и дом в порядке содержать, и за собою ухаживать.
Спасибо за твою откровенность!

Нагрузка на женщину колоссальная, тут и говорить не о чем.
И сил всем мамочкам!!!
муж бывший не понимает, что отцом бывшим он не станет? некрасиво и неправильно все на плечи женщины перекладывать.
а по поводу текста, да, все так, но только непонятно, что делать, чтобы стало по-другому.
Удобнее думать, что он стал и бывшим отцом.
Но знаешь, я думаю, что тут у мужчин в голове идёт разделение - типа отец-то он отец, но это не значит, что он что-то кому-то должен.

Что делать? Прежде всего работать над собой и быть такой, как ты сама хочешь.
Нужно смотреть в ту сторону, которая зависит от самого человека. А уж общество... он всегда будет обществом...
Прям жалко автора стало - сложный у нее мир вокруг.

Неужели кто-то еще живет иллюзиями ребенка с картинки в журнале? Прям странно.
Да ладно тебе!
Тут же всё от отношения зависит.

Живут, можешь не сомневаться!
Мы в тридцать уже конечно понимаем что к чему. Но 20 летние девочки вообще живут в журнальном мире. И не только относительно ребенка.
к сожалению у нас и правда оч много уродов!у меня много подруг развелось и отцам на фиг не нужен ребенок!козлы!
Это правда жизни.

Но при этом есть куча тех, кто любит прикрываться детишками)))
Аплодирую стоя автору за то, что собрал мысли, тенденции в один текст!
Единственное, что могу сказать, что папашки стали сознательнее.
У моих знакомых девушек мужья ооочень активно им помогают, любят детей, возят, работают, стирают, меняют пеленки. Возможно, сорт равнодушного, недовольного мужика вскоре будет чем-то странным, нежели нормой, как это было в совке.
Присоединяюсь :)

Тут не только папашкам нужно сказать спасибо, но и их мамам и жёнам.
Потому как от женщины ох как много зависит!

Будем надеяться!!!
автора слегка занесло в сторону
но с мыслью согласна
при этом мать еще много чего должна
даже глобальные вещи типа квартиры и машины
как же типа - ребенок в съемном жилье или пешком на кружки
я сегодня водила машу к неврологу, она оч нервная последние месяцы
он однозначно сказал - реакция на младшего брата
и что мне делать? я изначально минимизировала влияние его на нее и давала ей все внимание, что у меня было, но таки виновата сейчас именно я в в ее проблемах:(
И я в целом согласна.
И про должна особенно.
С должна - это вообще отдельная песня и отдельная клетка, в которую мы сами себя загоняем. Мы считаем, что уж у нашего-то ребёнка должно быть всё. И не просто всё, а ВСЁ. И особенно всё то, чего не было у нас. И начинается гонка непонятно за чем и непонятно для чего. И если в целом это желание очень нужное по жизни, но как показывает практика, не самое главное, что нужно нашим детям...

А ты ни в чём не виновата!
И Маша будет, а точнее уже есть - счастливая обладательница младшего брата.