Как не срываться на близких?

Женя eugesha тут тему подняла. Захотелось высказаться. Во-первых, не срываться на близких - это непросто. Но, во-вторых, это реально и легче, чем кажется.

Срываюсь ли я Руслане? К сожалению, иногда срываюсь. Как правило, у меня это происходит по двум поводам. Иногда, конечно, бывают и другие случаи. Но это редко.

Повод номер раз.
Я уставшая и голодная, а еды не предвидится. Это всё, туши свет. Я не могу адекватно взаимодействовать с миром. Поэтому меня нужно срочно накормить и мир снова воцарится.

Повод номер два.
Не получается причёска. Особенно, если нужна какая-то особенная причёска. Ведь закон подлости никто не отменял, и в обычные дни волосы лежат идеально, а в особенные - стоят колом. И меня это ужасно бесит. Я не могу просто расчесать волосы и пойти. Это будет ещё хуже, чем не получившаяся причёска. Поэтому я запираюсь в ванной и колдую над своей головой :)

К счастью, мы с Русланом знаем эти мои заскоки и потому чаще получается гасить подобного рода срывы. На мой взгляд, для того, чтобы эти взрывы не происходили нужно совсем немного. У нас в арсенале есть три фишки, проверенных годами.

Фишка номер один - осознанность. Когда я понимаю своё состояние и могу его проговорить или же прокричать или проистерить. Тогда у моего партнёра не будет вопроса, что он опять натворил и какого чёрта вы на него орёте. Ключевое здесь то, что обе стороны знают из-за чего шум-гам. И тот, на кого срываются понимает, что дело не в нём, а в вас и в том, чему вы позволяете испортить вам настроение.

Фишка номер два - понимание того, какая должна быть реакция у партнёра на мою эмоциональность. Как я хочу чтобы мой партнёр вел себя в таких ситуациях по отношению ко мне. Например, если я голодная, меня нужно обнять и дать мне в зубы овощи для нарезки салата. А если не получается причёска, лучше идти играть на гитаре и вообще меня не трогать. Важно: сказать об этом своему партнёру прямым текстом "когда я начинаю заводиться, не трогай меня". Партнёр будет счастлив получить чёткую инструкцию как действовать, можете не сомневаться.

Фишка номер три - нужно иметь свой личный инструмент по починке гармоничного состояния. Например, никто не хочет просыпать на работу, но всем крайне непросто вставать по утрам. Поэтому придумали будильники. С ними вставать стало не легче, но они однозначно помогают. Будильник - это всего лишь инструмент. И такого же плана инструмент пригодиться и в этом вопросе. Никто на самом-то деле не желает срываться на самых дорогих людях. Но в виду общечеловеческой эмоциональной незрелости мало кто знает, как это делать. Но стоит лишь придумать в этом вопросе свой "будильник" и дела пойдут лучше.

В роли "будильника" может быть всё что угодно в зависимости от личных особенностей человека. Есть много разных психологических и НЛП техник. Но на мой взгляд, самый простой вариант, это чтобы будильником стал ваш партнёр. Как только вы начинаете в очередной раз гнать на него бочку, он произносит кодовую фразу. Например, "ты опять завелась", и именно эта фраза является для вас сигналом того, что самое время остановиться, выдохнуть и больше ничего эмоционального в адрес оппонента не произносить.

В моей жизни все три способа работают отлично. Когда-то срабатывает что-то одно, когда-то другое, иногда все три этапа нужно пройти. Возможно, от срывов на близких совсем избавиться не получится. Но уменьшить их количество своими руками можно. Главное для этого что-то делать.

Кто поделится своими способами как не срываться на близких?

как же мне нравится жёлтая разделительная полоса)))

а про все остальные штуки я не знаю что написать. я – воплощение спокойствия же)_
Какие вы красавчики:)))

Вот да, кодовое слово мы уже придумали)) его придумала я, поэтому оно смешное))

По поводы - оооо, как я тебя понимаю. Ты не ты. когда голоден (с) :))

Отличный пост, спасибо, Майя! перепишу себе кое-что)
Хорошо, когда есть кому фоткать)))

И хорошо, что смешное - легче будет переключаться :)

Всегда пожалуйста!
"Голодная злость" - по своей жене знаю. Страшно))))))
Помогает таблетка глюкозы.
Когда человек голоден, мозг страдает от пониженного уровня глюкозы крови. Отсюда и злость - человек просто теряет способность адекватно рассуждать, поэтому разумное общение не всегда возможно))))

Когда моя жена психует перед ужином, например, я даю ей съесть таблетку глюкозы, в течение 2-3 минут мозг получает топливо для мысленного процесса, а мы с женой - время для приготовления ужина.
Действует безотказно.
Ерунда. Но как тема "для поговорить" одобряю.
<Фишка номер один - осознанность. Когда я понимаю своё состояние и могу его проговорить или же прокричать или проистерить. Тогда у моего партнёра не будет вопроса, что он опять натворил и какого чёрта вы на него орёте.> очень хороший способ!
<Фишка номер три - нужно иметь свой личный инструмент по починке гармоничного состояния.> тоже нравится!
Ох,сложно все) Я иногда начинаю заводится на пустом месте. Но муж знает об этом и может легко меня успокоить.
Меня заводят те ситуации где мне приходится делать, то что я не люблю. И от меня ничего не зависит. Например, мы опаздываем на работу, из-за того что муж не может проснутся во время. Я ненавижу опаздывать, и от меня в этом случае ничего не зависит)
По сути в ситуациях, где ты не можешь повлиять, в первую очередь нужно учиться видеть собой. Потому что муж - это не твоя зона ответственности, а твои эмоции - твоя :)

У меня когда-то был парень, которого я всё время ждала. Выходила прогревать машину, а он должен был выходить через пять минут. Он выходил обычно через 15-20. Я была готова его убить))) Но потом просто стала занимать себя на то время, пока его жду, и на то время, пока нервничаю - разговариваю по телефону, пишу письмо, протираю пыль в машине. Это очень отвлекает. Но работать над собой нужно постоянно.
Мне очень помогает «избитие» подушкой дивана. С матерными словами. После я очень конструктивна и осознана. Правда обычно такие сильны эмоции у меня вызывают чужие люди, неблизкие. Близким я научилась говорить, что я «сейчас злюсь» и говорить почему и чего мне нужно. Бывает, что уставшая и трудно отлавливать из-за чего злость. Тогда я рассказываю про свои чувства через какое-то время.

Присмотрела боксёрскую напольную грушу и перчатки. Муж поддержал. Чуть что, можно смело отправлять друг друга снять эмоциональное напряжение: «Сходи, любимый/любимая, побей грушу».:)))
Главное - найти свой вариант.
А вот проговаривать чувства - это вообще первостепенное, на мой взгляд. 90: проблем уходят благодаря этому умению.

И да, с грушей очень классно придумали! Молодцы!

Edited at 2014-10-31 04:50 pm (UTC)
Ой, как меня в себя раздражает, что я отзеркаливаю негативные эмоции. Партнер завелся, психует, начинает безпричинно (как мне кажется) на меня наезжать, я тоже завожусь и теряю контроль над собой! Ужас :) Надо что-то с этим делать!
Всё в ваших руках. Это очень непросто, но крайне полезно.
Попробуйте для начала стать "будильником" для партнёра. А там глядишь и отзеркаливать перестанете.
О да, когда мы голодны, то тоже бывает по мелочам слегка грыземся )))
Способы обычные - досчитать до 10, глубоко вдохнуть-выдохнуть несколько раз. Если злишься - напрячь всё тело до дрожи и расслабить - так скидывается адреналин. Сделать паузу и обдумать всё. Поесть, но не заесть )))

Edited at 2014-10-31 08:59 am (UTC)
Это возможно сделать, если человек умеет отлавливать свои состояния :)
Стараюсь говорить прямо, когда меня лучше не трогать. Но не всегда успеваю))
почему-то я так и думал, что ты срываешься, а Руслан нет.
Ой, нам надо еще тренировать и тренировать все эти фишки.
Вот у меня муж очень спокойно ко всему относится, но бывает, что какими-то словами может вывести меня из состояния "покоя". Я срываюсь чаще. Молчать, чтобы успокоиться, в моем случае не вариант - так я еще больше накручу у себя в голове всякого. Главное конечно донести, что меня не устраивает в ситуации, что тоже не всегда получается, т.к. для него это могут быть мелочи, а для меня нет.
Голодная я тоже бываю злая :)))
Без тренировок ни в одном деле не преуспеть!

Руслан у меня спокойный как танк в любой ситуации. А вот я)))

Кстати, очень важно ещё проговаривать такие вещи - как что для меня мелочь, а для него нет и наоборот. Это тоже очень частый камень преткновения. Потому что для кого-то немытая после завтрака чашка - конец света, а для кого-то - пустяк. И очень важно чтобы обе стороны знали о самых часто встречающихся пустяках и важностях, для того, чтобы лишний раз не провоцировать))) Это обычно очень легко узнается в первые месяцы совместной жизни)))
Меня вот что зацепило. Я абсолютно не могу выполнять правило, когда муж говорит как у вас "Когда я завожусь, просто не трогай меня". Когда это кратковременно, как с прической - без проблем. А сейчас у нас такая ситуация. У супруга проблемы с работой. И он говорит - занимайся своими делами, а по этому поводу не трогай меня, я как все решу, то расскажу. Ну день не трогаю, два, потом - давай обсудим. Супруг вежливо выслушал, потом сказал, что ок сам решу, больше не разовариваем на эту тему. Проходит пару дней, опять ничего не решилось. Короче, после раза десятого как я не выполнила его рекомендацию, он выключил ноут и убежал из дома))
Мораль такова. Не понятно как быть, если физически не можешь выполнить то, что говорит партнер.
Я ему в свое время говорила, давай ты просто не заводись, а то я ж не могу не трогать и поругаемся. Так что держи себя в руках и все ок))
Очень хорошо вас понимаю.
У меня когда-то давно была такая ситуация в жизни. Мне очень помогло следующее.
Я вычитала в умной книжке о том, что мужчины и женщины по разному смотрят на проблемы (и не только на проблемы) :)
И нам крайне необходимо о проблеме поговорить - мы таким образом выводим из себя эмоциональную составляющую для того, чтобы дальше можно было уже что-то делать с проблемой. Поэтому нам сначала нужно поговорить. И возможно, не один раз.

У мужчин по-другому. У них нет природной потребности обсуждать проблемы. Есть проблема - нужно искать решение. И не с помощью разговоров. Напротив, разговоры только ещё больше раздражают и отнимают время от сути.

И вот мы встречаемся лицом к лицу))) Получается весело.

Когда я осознала и приняла этот факт, не просто прочитала, а именно пропустила через себя, мне стало легче. Ведь я-то думала, надо поговорить, ему станет легче, мне станет легче и все будут счастливы. Но ему поговорить оказалось не нужно))) А мне-то нужно чтобы полегчало - ведь если я не проговариваю, я внутри себя переживаю ещё больше.

Тут можно попробовать следующее. Проговаривать это с кем-то другим - с мамой, подругой, психотерапевтом и так далее. А к мужчине подходить через день и просто говорить нужные слова из серии - ты всегда принимаешь самые правильные решения, ты всё решаешь легко и просто, ты профессионал и молодец. Чтобы он получал нужное количество ласки, а вы бы на стороне нужное количество поддержки.

Простите, что такой огромный комментарий получился.